Previous Entry Поделиться Next Entry
Я, кажется, испортила свою жизнь
ivan_g
Я понимаю, история длинная, муторная, не каждый захочет читать и тем более разбираться в моей жизни. Но все же хочется услышать мнение взрослых, умных людей. Можно ли что-нибудь исправить? Я ни с кем не могу поговорить об этом. Я последнии дни в городе. Помогите.

Моя история. Когда мне было 19 лет (я тогда заканчивала техникум) я познакомилась с мужчиной на 10 лет старше меня. Он был женат, двое детей. Познакомились случайно. Ни капли не стесняясь, прямо в лоб заявил, что подонок, что жену не любит и у него до фига любовниц. Конечно не хотелось быть одной из них, «очередной дурой», которую он использует и бросит. Я заняла немного иную позицию. После первого же секса я исчезла. Отвечала не на все СМС и не на каждый звонок. Он продолжал звонить, настаивал на встрече, говорил что хочет меня, не может забыть. Я согласилась. На вопросы о том, почему я так себя веду, я ответила: «А ты чего хотел? Трубку не брала, потому что была не одна, сам понимаешь. Ты не единственный мужчина в моей жизни» (это ложь, на тот момент у меня никого не было). Я делала вид, что он мне безразличен. Что меня, также как и его, интересует только секс. Хотя на самом деле это было не так. Я постоянно о нем думала. Очень переживала (уж больно жизнь у него веселая: рискованная работа, он очень вспыльчивый, подраться любит, один раз даже ножевое ранение получил, думала как бы живым вообще остался). Свечку в церкви за него ставила. Зимой он сильно заболел. Мне так хотелось быть рядом, ухаживать за ним. Я сама понимала, что он большее в моей жизни, чем просто «случайный (запасной) мужчина», как я пыталась дать ему понять. Гнала эти мысли, пыталась убедить себя в обратном. Продолжала вести свою игру (как бы смешно это не звучало).

Мы все больше времени стали проводить вместе. Много разговаривали. Мне было с ним интересно. У него интересная жизнь и мне хотелось быть частью этой жизни. Он говорил, что для своих 19 я слишком хитрая и «шаристая». Говорил, что таких как я никогда не встречал, что ему со мной хорошо, интересно, весело. Я знала, что это так, я всегда нравилась мужчинам. Однажды он разоткровенничался, рассказал мне о своих любовницах, жене. Из его слов, рассказов я понимала его отношение к женщинам. Неужели он также думал обо мне? Противно. Я слушала его и училась, что нужно делать – чего не нужно. Да и вообще я у него многому научилась. Он спросил о моих мужчинах. На это я отшучивалась, говорила: «Я что дура по-твоему, рассказывать о своих женских уловках? У нас у каждой свои тайны, свои секретики». Каждый раз уходила от темы. Да и что я могла ему рассказать, ведь тогда кроме него у меня никого не было.

Я стала его ревновать... к жене, к любовницам (ведь меня и жены ему не хватало), даже к его детям. Ему естественно и вида не подавала. Чем больше ревновала, чем больше злилась, тем больше стала гулять. Сама себе поражалась, не думала, что когда-нибудь так смогу. Стала встречаться с 3-4 парнями в день (уже по настоящему, и врать теперь уже не приходилось). В кино с одним, в ресторан с другим. Цветы, подарки. На телефон развела, на фотоаппарат, на сапоги, на серьги. Стала спать с другими мужчинами. Сколько их у меня было! Так хотелось чувствовать себя любимой. И я чувствовала. Мне практически сразу признавались в любви. Конечно же не верила. Но мне нравилось флиртовать, заигрывать, нравилось нравиться мужчинам.

К тому времени он меня уже много раз успел обидеть. На моих глазах уходил с другими женщинами. При мне разговаривал с ними по телефону. Когда вешал трубку, говорил «дура» или «е**утая на голову», мол вешаются на него все, а ему это уже надоело. Ну конечно, он ведь Король. Неужели также про меня говорил? Сказала ему, что не задумывался ли он о том, что какая-нибудь из этих девушек также думает о нем? Вопрос: «Например ты?» Я засмеялась, сказала «Ну думаю, не только я». Пыталась ставить его на место, дать понять, что для меня от такой же, как и эти девки для него. Когда он уходил в душ, я читала его СМС-ки (всегда подруг ругала за это, но ничего не могла с собой поделать). Господи, он писал им почти тоже, что и мне «...киска...зайка...какое на тебе белье...хочу...думаю о тебе...». Вот только слов о любви не было, лучше б и мне не говорил. Фу, противно. Да и дурак он какой-то, исходящие хранить. Ему на зло стала встречаться с его друзьями. Без лишней скромности скажу, что я им всем нравилась, во взгляде видела «хочу». Мне это нравилось и я этим стала пользоваться, заигрывала с ними, хотела позлить его. Почти каждый из них говорил, что он считает меня тупой малолеткой, которая прибегает к нему по каждому звонку, которую он может взять в любой момент, когда захочет (все это конечно немного другими словами). Господи! Как мне было больно от этих слов. Хотя мне казалось и сейчас кажется, что не мог он такого сказать. Ведь я не вела себя, как наивная дура. Не знаю, у него я об этом не спрашивала, не стала унижаться.

Его злило то, что я нравилась его друзьям, что тоже заигрывала с ними. Он оскорблял меня, называл шлюхой, говорил что я трахаюсь со всеми подряд. Что я такая же как и все. Я думала, что пусть уж лучше считает меня шлюхой, чем наивной девочкой, которая ждет его. Он ведь так и не узнал, что был вторым мужчиной в моей жизни (первый был вообще недоразумением). Что отвечая на его СМС, когда писала о том, что сейчас не одна, что не могу говорить, на самом деле сидела дома и смотрела кино, читала книгу, делала курсовые, контрольные к сессии. Что на тот момент он был единственным.

Я понимала, что пора завязывать. Уж как-то слишком далеко все зашло. От самой себя было противно. Никогда не думала, что так опущусь. Сегодня спать с одним, завтра с другим. Я же все таки девушка, будущая мать. И это я когда-то мечтала выйти замуж девственницей, родить трех детей и прожить с одним мужчиной всю жизнь? Сама во всем виновата. С первой встречи я знала, какую роль он предоставит мне, а какую себе. Я пыталась поменять нас местами. Чтобы не он меня использовал, а я его. Он сам часто говорил, что я кручу им, играю, что ему это не нравится, что хочет быть единственным (а сам то!). Наверно, получилось, но это только внешне так казалось. Я очень страдала.

Потом я вообще исчезла, на звонки не отвечала, полностью его игнорировала, сказала, что у меня появился другой, что все серьезно (наврала) и что с ним у нас больше ничего не будет. Мне на самом деле не хотелось его видеть, было ужасно противно и от него, и от себя, и вообще от всей этой истории. Он продолжал звонить, буквально преследовал меня. Однажды он меня изнасиловал. Я этого не хотела, так уж получилось. Сказал, что сделал это, потому что любит. Забыла сказать, что в любви он мне признался после второго секса. Ну разве не смешно? Я посмеялась над его словами и сказала, что со мной все намного проще. Мне не нужны слова о любви (тем более фальшивые). Все и так хорошо, ни к чему все усложнять. Я не дура и прекрасно все понимаю. Он продолжал говорить, что любит. Не обращала внимания, смеялась, говорила «А я тебя нет» (игриво, шутя). Хотя со временем даже начала ему верить. Он меня очень ревновал. Настаивал, чтобы я перестала встречаться с другими мужчинами. Часто звонил, писал. Ждал меня после работы. Просил остаться на ночь (чего раньше я никогда не делала). Перестал общаться с любовницами, поменял номер. И самое главное, сказал что подает на развод. Я сказала, что мне все равно, пусть делает что хочет, уйдет от жены – не уйдет, других отношений у нас все равно не будет. Хотя верила и ждала того момента, когда он сможет быть только моим.

Так еще пол года жизни на ветер, да и вообще не жизнь это уже была. От жены он все не уходил. Да и я понимала: на кой мне нужен бывший женатик, с двумя детьми и вообще с такой историей. Я знала его характер, как он психует, как дверьми хлопает, как силой берет, что потом синяки остаются, что для него существует только он, его интересы и его мнение. Он начал меня вообще раздражать. Но все равно я продолжала его ждать. Тогда я очень сильно поссорилась со своей мамой. Переехала жить в квартиру, которую он снимал для своих любовниц. Я стала готовить ему ужин, по выходным завтраки (его жена с детьми на выходные уезжали к бабушке, да и она знала что он ей изменяет). У нас был потрясающий секс. Чувствовала, что нет человека ближе и роднее, чем он. Он сказал, что хочет, чтобы я стала его женой, чтобы родила сына (у него две дочери). Я спросила «Тебя не смущает то, что я тебя не люблю?» Он в ответ «Ты уверена?»

В мае во время отпуска в Египте я познакомилась с парнем. Он в первый же день сказал, что влюбился. Мы решили не торопиться, но тем не менее я видела его отношение ко мне. Мне было так хорошо. Он должен был уезжать, но ради меня остался еще на 10 дней. Мы вместе приехали в Москву, я жила у него 3 дня. Он предложил переехать к нему. Нашел мне работу бухгалтером (правда только в октябре, там девушка в декрет уходит). Туда же перевожусь учиться. Я очень обрадовалась, всю жизнь мечтала уехать из города, тем более ни куда-нибудь, а в Москву. Я решила начать новую жизнь. Не понимала: как я, такая умная и красивая девочка, могла до такого докатиться. Всегда была примерной, правильной, у меня даже переходного возраста не было. В свой последний день в Москве мне позвонил ОН (объявился через 2 недели). Господи! Его голос показался мне таким родным, таким...Мне так хотелось к нему. Увидеть его, обнять, чувствовать его запах, целовать, ласкать каждый сантиметр его тела, чувствовать его.

Приехала в город и сразу к нему. Всю ночь (вернее день) мы любили друг друга, я чувствовала его и даже не хотела отпускать (надеюсь вы поняли в каком смысле). Он сказал, что любит, но от жены сейчас не может уйти: старшая дочь идет в первый класс и...его жена беременна. Меня как током дернуло. И это тогда, когда он клялся что у них 8 месяцев ничего не было. У меня у самой, конечно, рыльце в пушку, но я не клялась ему в любви. Сказала, что все нормально, что желаю ему и его семье счастья, что это был наш последний секс. Сказала, что встретила другого, переезжаю к нему в Москву. Первый раз в жизни он не сказал мне ни слова поперек (может тогда не поверил и подумал, что я наврала). Я ушла. Позвонила Андрею в Москву, сказала что хочу жить с ним. На самом деле видеть его не могла, но здесь оставаться хотелось еще меньше. Уехала в Москву, Андрей меня на руках носил, а я его молча ненавидела и сейчас ненавижу, сама не знаю за что. Дважды падала в обморок, думала от голода (я почти ничего не ела), но врач сказал слова, которые меньше всего хотелось слышать "Вы, девочка, беременны". Я не хотела верить, казалось, что жизнь кончена. А когда назвали срок...Жить не хочется, я не знаю от кого ребенок, разница 4...даже наверно 3 дня. Андрей обрадовался, он ведь даже не подозревал, какая у его любимой жизнь была.

Я отпросилась у Андрея домой к маме. Мама сказала, что пока меня не было, ОН звонил каждый день, приходил ко мне домой, спрашивал мой номер. Встретилась с НИМ, он предложил покататься по городу. Я согласилась, хотя видела что он был невменяемым, каким-то злым, я его таким никогда не видела. Я сама масло в огонь подлила, сказала что счастлива, что у меня все хорошо, что замуж выхожу. Он стал приставать, я сказала "нет", что больше у нас никогда ничего не будет. Он меня изнасиловал (второй раз уже не смешно), прямо в машине. Я правда этого не хотела, кричала как могла, мне было очень больно физически. Как всегда сказал что любит, что не даст мне жить без него. Стал угрожать, что если я не буду с ним, то убьет и меня и Андрея. Больше мы пока не виделись.

В сентябре свадьба, я выхожу замуж за человека, которого не люблю. Я не хочу ребенка. Мне 21 год. Я задыхаюсь. Никогда не чувствовала такой пустоты. Я правда не хочу жить. Что я натворила? Может можно еще что-то сделать?

  • 1

Все наладилось?

Просто посылаю Вам позитивную энергию:)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account